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父母的情绪对孩子有深远影响,该如何防止情绪失控?

来源:M会生活 2020-07-23 10:52:08
每一种情绪都会引发后果

正面的情绪表达和手势,像是微笑或是轻拍背部,都是有效的讯息强化剂。它们在说:「我喜欢那样。」「我爱你。」「那是一个好主意。」「谢谢你捡起你的外套。」另一方面,一个皱眉或咆哮,则会让孩子把同样的话解读成在批评或伤害他们。你在话语中附带的情绪,以及你的肢体语言,比许多人认为的还要重要──特别是当你在讲故事、听孩子说话、设定限制,或管教孩子时。事实上,我们长达50年的研究显示,在父母学会控制自己的情绪前,很少有人能够进行有效的管教。

我们的情绪对孩子有着深远的影响。有些父母比其他父母更能控制自己的情绪。要知道你的情绪控制技巧有多好,只要看看当孩子行为不当或拒绝服从指示时,你会如何表现就好。在这种时候,我们很容易动怒,骤然对孩子下命令,而不是给他明确的指示。当你对孩子生气时,他们肯定会有防御性反应。你骂他,孩子也会骂你。很快地,你们之间只会剩下互相谩骂和冷嘲热讽,直到有人受不了而让步。这是一个胁迫循环──小小的「橡皮筋」冲突,往往演变到让我们和孩子都濒临失控边缘。我们的目标是在家中避免发生这类的胁迫情境。一旦它们发生了──而且它们一定会发生──你需要能很快解决问题的策略。

但是,如果苏珊能在反应前给自己一个重新调整的机会呢?如果她能够找到平衡,做几个深呼吸,用足够时间化解即将在她体内爆发的炸弹,而不是马上屈服于自己的沮丧呢?工作压力、塞车、没电的手机,加上低血糖,是一个潜在的有毒组合。

然而幸运的是,苏珊已经花了好几个月持续练习控制自己的情绪。我们大多数的人善于在工作地点控制情绪,因为我们知道对上司或同事大喊大叫的后果很严重,而控制情绪的诀窍就在于,在反应前先学会暂停。

让我们倒带,看看苏珊可以怎样更妥善地处理这个情况。

苏珊有很好的理由可以生气。谁不会呢?不过,对家人动怒不会带来愉快的夜晚。想像一下那个连锁反应。一个急躁的反应会引起另一个急躁的反应,而这种敌对的交流可能升级成一场冲突,给家庭成员留下几小时、甚至几天的苦涩感受。

苏珊没有凭直觉反应开始争吵,而是有意识地决定要控制情绪。她以离开现场来中断愤怒。她藉由想像她想要的夜晚让自己平静。她想要和儿子及先生享受几小时轻鬆的时光。而她也想吃顿不需要下厨的晚餐。就是这样。她延后与史丹谈论消失的手机充电线,她也没说晚餐没準备好这件事──这是一件好事,因为史丹也晚回家了。苏珊藉由不直觉反应,并花了一点时间思考她想要的场景,因此避免掉一场大争执。史丹和贾斯汀都知道他们躲过了子弹,所以在那个晚上他们对苏珊特别好。

思考你真正想要的是什幺

苏珊採取让自己冷静的措施,是思考那个夜晚她有什幺目标。目标帮助你思考未来想要什幺,而不是执着于眼前的问题。在一般情况下,你希望那些问题现在就停止。但目标帮你专注于想要发生的情境。如果你想吵架,请继续表达你的愤怒。而这就如同白昼之后便是黑夜一样,一场争吵将不可避免。但如果你想要享受家庭时光,花点时间让自己冷静。接着你可以在不使用负面字眼或情绪的情况下思考你的目标。事实上,你可以透过将目标切换到梦想模式来夸大它。当你可以在脑海里创造出积极的影像时,你就能控制情绪,把注意力转向未来,并确定你所想要的。你可能会对自己竟然能发挥这幺大影响力感到惊讶。

以下是一些防止情绪失控的策略。

控制情绪的策略重点:

回应,但不反应。 身体脱离现场──走开或走到另一个房间。 精神脱离现场──数到十或深呼吸。 缓和情况──改变主题或发挥幽默感。 赋予自己权力──提醒自己,你可以处理这件事。 专注于你想要达到的积极目标。 同理对方──了解孩子的立场,并积极倾听。 表达正面的情绪──微笑,专注在自己和孩子好的感受上,或当时出现的某件好事情。

你当然会认为说得比做得容易。你是对的。当你心烦时,你真的会很想发作。你需要练习──很多的练习──来驯服你内在的猛龙。行动和反应会成为习惯,而习惯很难打破。

我们必须事先警告你,当你心烦时,你看待事情的方式容易让你做出糟糕的决定。有关父母与子女互动的研究发现,只要一个人(父母或孩子)在互动过程中加入一个敌意的评论,建设性思维就会戛然而止,让家庭成员之间容易发生争执,问题也得不到解决。

当你试图处理家庭问题时,起冲突只会导致更多无法解决的问题,进而让所有人增加压力。压力会产生更多烦躁感,以及更多无法解决的问题。这往往是家庭陷入胁迫性互动的过程,因为他们不能或不会控制负面情绪。负面的交流会把爱侵蚀殆尽。胁迫就像一种腐蚀性的硫酸,会破坏掉能促进家庭合作的机会。为了保持家庭和谐,你必须移除硫酸的源头。为了使家庭的爱不受侵蚀,你必须减少或停止胁迫性冲突。

学习控制或管理情绪不仅对你健康,对整个家庭也很健康。控制情绪可以降低血液中压力荷尔蒙的水平,并有助于预防血压急速升高。它也会在孩子身上减少恐惧与困惑。我们听到爸妈说,吵架对他们的关係有好处;当他们相互叫骂时,只是在释放压力。不幸的是,孩子不了解这个概念。他们听到的只是响亮且愤怒的声音,而且他们倾向于认为父母会吵架是他们的错。大多数夫妻都会起争执,但最好不要让孩子听到。如果你认为他们没在听,或是不能听到你们在房子另一边争吵,你最好再思考一下。

相关书摘 ►面对父母教养不同调,孩子也懂得「各个击破」

书籍介绍

《摆脱亲子情绪勒索,高效能合作教养11堂课:减少问题行为×提升专注力与适应力,创造快乐和谐的家庭》,大好书屋出版
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作者:玛诺什.佐摩罗迪
绘者:陈玫妏
译者:刘复苓

随着孩子慢慢长大,你渐渐发现他变得为所欲为,听不进意见,有时还刻意与你作对。当你提出要求,他会直接拒绝或与你争辩,甚至忽视你。有的孩子会说,他会做,但你要等一下;或遵照你的要求,却摆臭脸。在家庭中,孩子不听从、不合作的言行,可能引发严重的行为问题,但父母情急之下,往往以愤怒或挫败的情绪回应,不仅解决不了问题,更可能引发亲子相互「胁迫」与「情绪勒索」的状况。

杰拉德博士在五十年前发现,单方面针对孩童进行传统的谈话与游戏治疗法,无法改善孩童的问题行为。于是他和玛里恩博士开始走入家庭观察与研究,发现「合作」才是建构孩子行为的基础。本书撷取两位专家数十年的研究成果,转化为父母可实际运用的技巧,让父母在减少家庭冲突的情况下,教导孩子习惯与生活技能,并增进孩童的合作力。这套教养技巧至今已有上千家庭拥戴,并受到全世界关注。它能让你了解:

该如何用父母的身分界定目标、拟订并达成计画。 该如何教孩子沟通,并改变不好的行为。 该如何和孩子一起玩,体验家人才能共享的乐趣。 父母的情绪对孩子有深远影响,该如何防止情绪失控?


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